你很在乎,你赌TA能悔改,你期待能赢。认为可以给一次机会的。这个赌局有多不公平:比如说,尊龙现金登陆:你给TA设定个一年的时间,一年TA都能不犯错,算你赢。那你赢了什么?赢得了在“有可能再次受伤”的焦虑中松了口气;任何一天犯错,你输;输了什么?在未愈合的伤口补了一刀。


    给一次机会可能多一刀;如果一年过后,你赢了,在你开开心心宣布胜利;然后你会发现,你仍有可能输!过完这年的第二天,他又伤害你了,你赢了吗?在你余生中,你的胜利可以随时被逆转!所以一年不够长,十年二十年都不够,只能是余生的所有时间。


    换句话说,你只能才咽气前一瞬间,才能确定,自己赢了。这就是原谅TA给TA机会在我眼中的样子。原谅这个事,我愿意做,我眼瞎我认了,你伤害我一次,我原谅你;可是给的是TA再伤你一次的机会!原谅,然后远离,是我宽容,是我自省。轻易原谅以后的后遗症就是:你们的生活回不到从前,原谅看似最简单,实际上最困难,因为骗不过自己。


    二、TA出轨是因为我不够好


    绝大多数的人在出轨后,面对我们的质问:你为什么出轨?都会采用一个惯用句式:


    还不是因为你不好,我才出轨了;


    还不是你不关心我,所以我才出轨的;


    还不是因为别人主动勾引我,所以我才出轨的;


    还不是因为你太丑太胖,所以我才出轨的;


    还不是因为你太强势了,所以我才出轨的。


    如果是TA这么说,那么给你一句忠告,该离婚离婚,该分手分手。把自己背叛的理由推卸到别人的身上,连自己犯的错误都不敢承认的人,还有什么继续跟TA下去的意义。


    如果是你自己觉得,是自己不够好,那么我劝劝你醒醒。有这样的自我认知能够让自己不断反省不断进步,有利于个人的进步成长。可是往往当对方犯了致命性错误的时候,请你擦亮眼睛,TA所说的都是TA个人背叛的借口罢了。一味地怪罪自己只会无限地贬低自身的价值,对方也只会施舍爱而已。


    三、我原谅TA,TA就不会再去出轨


    我在网上看到一句话:世界上所有的宽容和原谅都是以折磨自己作为代价的。很多人都认为,自己原谅了对方跨越底线的事情,对方就应该感激自己,并且不会再犯。事实上,这个举动就只是感动了自己。你对TA越来越好,对方反而不会珍惜,你只是用君子之心度小人之腹罢了,狗改不了吃屎也是很大可能的。


    所以个人认为最简便的方法就是分手,若是分不了手,就尝试转移注意力,把你的注意力从对方身上降低。这是为了以防万一,以后对方再次出轨,你可以毫不犹豫地离开。不分开可以,不敢分开就是软肋。


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